В категории материалов: 74 Показано материалов: 41-50 |
Страницы: « 1 2 3 4 5 6 7 8 » |
Сортировать по:
Просмотрам
В школе учительница спрашивает у ребят: - Дети, какие вы яйца видели? Ну, дети отвечают: - Белые - у кур. - Пестренькие - кукушиные. - Какие еще? - спрашивает учительница. - Фиолетовые, - предлагает Вовочка. - Где ты такие видел? - У деда калиткой прищемило...
|
Семья садится обедать. Отец пошел в ванную мыть руки. Маленький Вовочка говорит матери: - Мам, а ты знаешь, вчера к папе тетя Валя приходила... Мать в предвкушении предстоящего разоблачения: - Погоди cынок. Щас папа придет и ты нам всем раскажешь. Приходит отец. Вовочка: - Вчера к папе тетя Валя приходила. Так он ее туда целовал, что ты у дяди Бори всегда облизывашь.
|
Уpок литеpатуpы. Учительница пытается помочь Вовочке вспомнить хоть какого нибудь писателя: - Hу подумай^ на "П" начинается, на "н" заканчивается и "к" в сеpедине. - ...... - Вова - это же Пушкин ! А вот на "Л" начинается, на "в" заканчивается и "о" в сеpедине. - ...... - Леpмонтов это. А тебе ставлю "два". - А вот вы сами не знаете. Вот скажите: на "Х" начинается, на "й" заканчивается и "у" в сеpедине. - Вовочка выйдиии из класса! Хаааам! - Вообще-то это Хемингуей. А ход ваших мыслей мне понpавился.
|
Во дворе сидят дети, и каждый хвастается у кого, что дома есть. Доходит очередь до Вовочки: - А вот у нас теперь все есть! Вчера приехал папа из командировки и привез какой-то триппер. Так мама сказала, что нам только этого и не хватало
|
Вовочка пришел из детского сада и рассказывает маме: - Мы утро попили кисель и пописали… Потом пообедали и снова пописали… Потом у нас был полдник, и мы снова пописали… Мама спрашивает. - И с чего вы так писали? Вовочка: - А кто из чего. Мальчики из трубочек, девочки из просто так, а Марь Иванна из рыжей мочалки…
|
Урок литературы. Учительница спрашивает детей: - Ну что я задавала вчера? Все молчат и затихают. - А я вчера задавала выучить басни. Кто выучил? Все молчат. - Сидоров выучил? - Однажды лебедь раком щуку... - Извращенец! 2 тебе! Петров выучил? - Однажды лебедь сраку щуки... - Извращенец! 2! Вовочка ты выучил? - Однажды лебедь, рак и щука... - Вовочка молодец продолжай. - Решили сотворить квартет. Поставили мартышку раком, ебут, ебут, а сыра нет!
|
Урок английского. На задней парте устроился мужик - проверяющий из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать нечего - вызвала. Вовочка: - Вот задница. Сейчас бы засадить! Учительница, заливаясь краской стыда: - Вовочка, как ты можешь!!! Вовочка, поворачиваясь к мужику: - Не знаешь английского - нечего подсказывать!
|
Вовочка приходит в аптеку: - Дайте мне упаковку презервативов! - Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. - Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...
|
Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает: - Кто там? В ответ грубый мужской голос: - Не твое дело. Мамка дома? - А зачем она вам? - Выебать хочу! - Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать!
|
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики: - Ответствуйте олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори, отрок. - Хер, батюшка! - Обоснуй! - От одной мысли встает! - Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори, отрок. - Хер, батюшка! - Обоснуй! - Не захочет, и краном не поднимешь! - Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку. - Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь..
|
|