|
В категории материалов: 74
Показано материалов: 1-10 |
Страницы: 1 2 3 ... 7 8 » |
Сортировать по:
Просмотрам
|
Вызвали родителя в школу, учительница жалуется… жалуется…
Отец, перебивая:
- Он и дома такой дурной! Только к жене пристроюсь - кота мне на спину бросает и за хвост тянет!
Учительница, смущаясь:
- Ну я не знаю, Вы бы как-то по-другому попробовали…
Отец, опять перебивая:
- Да пробовал я и по-другому! Из рогатки по яйцам стреляет!
|
|
Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит: — Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет
о нем что-то сказать?
1-я душа: — Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!
2-я душа: — На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: — В ад этого мудака!
Душа умирающего: — Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика: — Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего: — Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: — А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!
|
|
- Мама! Знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!
- Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь?
- Нет! Я их диктую!
|
|
- Вовочка, почему ты пришeл в школу с кошкой?
- Потому, что я слышал, как папа сказал маме: "Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу"...
|
|
Вовочка, кем работает твой папа?
- Трансформатором.
- Это как?
- 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит…
|
|
Учительница жалуется Вовочкиному папе: - Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. - Это еще что, - говорит папа - он однажды крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.
|
|
Учительница жалуется директору школы: - Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
- Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему: - Ну-с, как жизнь?
- Так, ничего.
- Покуриваешь?
- Да.
- А что куришь?
- Примку...
- Угощайся, - достает пачку Dunhill.
- Ух! Вот это сигареты!!!
- Выпиваешь?
- Бывает...
- А что?
- Водочку, портвешок...
- Угощайся, - наливает рюмку Martell.
- Класс!!! Какой напиток!!!!
- Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
- Ну-у-у... Бывает...
Директор по селектору секретарше: - Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. - Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный и ох%евший от счастья Вовочка: - Вот это женщина!!!
Директор: - Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!
|
|
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает: "Русский-2, математика-2, физика-2, .. . Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет! "
|
|
Детям в школе дали задание, придумать предложение со словосочетанием "На всякий случай". На следующий день Анечка тянет руку:
- Дядя Вася пошел на рыбалку и на всясякий случай захватил колоши.
Училка:
- Молодец Анечка. Кто еще придумал предложение.
Выше всех руку тянет Вовочка:
- А у моего папы х@й 40 сантиметров.
Училка покраснела и говорит:
- А причем здесь это?
- Так Вы адресок на всякий случай запишите.
|
|
Леночка и Танечка играют в песочнице. К ним подходит Вовочка:
- Леночка, я тебе дам шоколадку, а ты мне разрешишь потрогать тебя за ножку?
- Ну, нет проблем.
- Танечка, я тебе дам шоколадку, а ты мне разрешишь потрогать тебя за п#пку?
Опять без проблем.
- Леночка, я тебе дам шоколадку, а ты мне разрешишь потрогать тебя за с#ську?
Леночка поворачивается к Танечке:
- Слушай, мы с тобой диабетиками станем, пока он нас вы##ет!
|
|
