В категории материалов: 22 Показано материалов: 11-20 |
Страницы: « 1 2 3 » |
Сортировать по:
Просмотрам
На уроке в школе Марья Ивановна спрашивает: -Кто кем мечтает стать? Встает первый мальчик: - Я хочу быть летчиком. Встает второй мальчик: - Я хочу быть космонавтом. Встает Вовачка: - А я хочу быть бригадиром ГРОЗ: - Садись, Вовочка, двойка.Вот мальчики выбрали хорошие профессии, а ты??? Проходят года мальчики выросли, встречаются как-то Марья Ивановна и Вовочка. Ну что, Вовочка, исполнилась твоя мечта, твоих одноклассников? - Да, Марья Ивановна, исполнилась. А ваши летчик и космонавт у меня в верхней нише летают.
|
Собрались шахтеры на бутылек, и с ними один молодой, неопытный паренек пошел. Хватились - водки 3 литра, а про закусь забыли, есть лишь горбушка хлеба. Ну договорились чисто занюхивать. Пьют-пьют, все вроде хорошо, и тут молодой не выдерживает и после очередной рюмки кусает хлеб. И тут же получает подзатыльник от коллеги: - Ты че, бля, сюда жрать пришел?
|
Донецкие умельцы изобрели наручные часы для шахтёров. В темноте они светятся, поддерживают интересный разговор и дружески похлопывают по плечу.
|
Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и наушко спрашивает: - А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый? - Мужик, мы не негры, мы - шахтеры. А этот вчера женился.
|
Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит следующее... Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять крутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у своих висков. Зять - резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть - вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ - в шоке... Старый шахтер говорит зятю: - Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю - мужик просто замечательный! - Да вы ничего не поняли! - отвечает зять, - У нас великолепные отношения! Я его спросил знаком: "Моя дура дома?" - он ответил знаком: "Обе - дома". Дальше я его спросил: "0,5 есть?", на что он ответил: "Есть 0,7 и стоит за унитазом!"
|
Приехал шахтёр на курорт. Зашел в кабачок пивка попить. Ну и спрашивает у компании за столиком. — Ребята, а где у вас тут море? Мне бы хотелось шум моря послушать. Ну, ребята говорят своему: — Жора, пойди, покажи человеку ШУМ МОРЯ. Ушли. Долго нет никого. Ребята пошли их искать. Смотрят — на берегу Жора отключенный лежит. В чувство привели и спрашивают: — Жора, что случилось. — Да вот. Хотел мужику показать шум моря, а он мне показал, как лава садится.
|
Разговаривают три хирурга. Один: — Однажды мне привезли скрипача — руку оторвало. Я пришил, так он недавно на международном конкурсе победил. Второй: — А мне как-то привезли футболиста без ноги. Я пришил, так он чемпионат мира выиграл. Третий: — А мне однажды шахтерика привезли. Его комбайном порубало, сплошной фарш — не поймешь, где что. Ну, я его слепил, только второпях вместо головы жопу пришил. Первые два: — И что? — Да ничего. Теперь горным мастером ходит.
|
Жена спрашивает у мужа: - Вася, а как там на шахте, расскажи? - Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает: - Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?! - За ранний выход из шахты!..
|
Взрывник собрался палить забой, уже пыжует, вдруг из под верхняка черт: — Мужик, ты что делаешь? — Не видишь, пыжую. Сейчас палить буду. — А можно посмотреть? — Да пожалуйста… Вечером того же дня группа чертей во главе с уже знакомым чертом крадутся к дому взрывника — типа мстить. Черт заглядывает в окно, а там взрывник свою жену раком дерет. Черт своим: — РАЗВОРАЧИВАЙ НАЗАД! МУЖИК ПЫЖУЕТ, ЩА ПАЛИТЬ БУДЕТ!
|
- Абрам, вы, случайно, не шахтер? - Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
|
|