Пpиходит мужик в книжный магазин и спpашивает у пpадавщицы :
- У вас есть книга " 20 лет спускал "
- Hет , я даже не слышела о такой книге .
- Hу как же . Там еще такие знаменитые геpои как Атсос , Подсос , Ананист и Аpмян Даpтанян

 

На работе:
Директор: "А ну стирай игру, чтоб я больше не видел!"
Парень сидит думает, впадлу удалять — берёт и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору.
Директор: "ты чё меня совсем за мудака держишь, а?! Из корзины удаляй!"

 

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

 

- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год?
- Давайте...
- Милиция! Милиция!

 

- Где ты так научилась ругаться, девочка?
- Этому нельзя научиться, это дар природы

 

Киев, звонок в офис.
Менеджер поднимает трубку:
- Компания "ВМ", добрый день!
- Это у вас принтеры меняют?
- Да у нас.
- А как вас найти?
- Метро "Арсенальная" знаете где?
- Да, знаю.
- Ну вот выходите из метро и становитесь в очередь...

 

Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно
бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается
на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
- Я здесь обитаю уже четыре столетия...
- Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет?)))

 

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идёт новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину.
Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! – Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. – Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? – Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? – Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении.
Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошёл всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять – Путин, могу понять – Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: «Что это за чувак с Толяном стоит?»

 

В лифте,на последнем этаже:
- Вниз?
- Нет, блять, в бок!

 

Украинцы говорят: "Я тебе кохаю", русские: " Я тебя люблю", англичане: " I love you". И только китайцы молча делают своё дело