В категории материалов: 420 Показано материалов: 201-210 |
Страницы: « 1 2 ... 19 20 21 22 23 ... 41 42 » |
Сортировать по:
Просмотрам
Сидят двое трактористов, беседуют. - Чуешь, Петро, ты колы-нэбудь бачыв пидараста? - Ни, Мыколо, нэ бачыв! - А я бачыв - ну ото как тебя! - Та ну?! Расскажи! - Ну оце еду я на трахтуре, подъезжает така наворочена иномарка, выходит молодой хлопец, приличный - у костюме, при галстуке, дывыться на мэнэ та й кажэ: - А давай я тебя вые@у! Я ему и отвечаю: - Та не, я не по этим делам! А он свое: - Давай, - кажэ, - я тебя выe#у, а за це куплю тоби нову кухвайку. Ну, я оцэ подумав: кухвайка у меня стара, порвана, промасляна... Став я до трахтура раком, зробыв он свое грязное дело... А кухвайку так и не купыв. Ну чи не пидараст?!!
|
Купе поезда Москва-Тбилиси. Сидит грузин - хмурый, злой... Попутчик его спрашивает: - Вы чего такой расстроенный? - Да написал картину, возил в Москву на выставку - а её не взяли! - А чего не взяли? Что на картине-то? - На картине море, горы... Хорошо? - Конечно, хорошо! Тема природы... - На картине пляж... Девушка красивая лежит... Хорошо? - Конечно, хорошо! Тема красоты... - Рядом с ней малчик, грудь сосёт... Хорошо? - Конечно, хорошо! Тема материнства... Прекрасная тема! Так почему картину-то не взяли? - Малчик, говорят, небритый...
|
-Ой, гляди какое свадебное платье! Примерь. -Да нет. -Чего ты? Как раз твой размер! -Да неудобно.... -Чего неудобного? Зайдёшь в кабинку и примеришь. -Вова, отстань, какое ещё свадебное платье? Я с утра не брился.
|
Молодой человек подходит к девушке, сидящей на скамейке: - Девушка, Вы курите? - Да. - Пивком балуетесь? - Да. - Ааа.. Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос... - Да! Да! Да!
|
Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы. - Как вы думаете, какой гроб лучше? - Трудно сказать, - отвечает продавец, - Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья
|
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,лучезарным взглядом с расстановкой: — Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания! Все замолкают, он продолжает с улыбкой: — Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет! Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених . Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!
|
Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка: - Вы - Джо Дассен!!! ! - Да нет. Вы обознались. - Не скромничайте. Я вас узнала. - Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер. ... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая: - Пабаба, папаба-паба-баба-ба... .
|
— Мама, неужели Господь пользуется нашей ванной? — Нет, милая. А почему ты спрашиваешь? — Ну, ведь каждое утро папа дёргает дверь ванной и кричит: «О, Господи, ты ещё здесь?!».
|
Итак, сегодня у нас будет контрольная. — А калькулятором пользоваться можно? — Можно. — А транспортиром? — Тоже можно. — Итак, запишите тему контрольной: История России 17 век.
|
— Скажите, а где тут поезд на Одессу? — Уже ушёл. — Вот здрасте! А куда?
|
|