- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.

Кладбище. 
На кладбище - сторожка. 
В сторожке - сторож. 
На сторожке надпись - "Живой Уголок"

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите бля, какой ранимый!

— Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил?

— Ну помню, а что?

— Щука твоя звонила, сказала что беременна... . 

С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и сопутствующих этому мероприятий. Мама: "А кто приходит под Новый год? С подарками. " Девочка: "Дед молоз! " Мама: "Замечательно. А еще кто с ним приходит? " Девочка: "... . ". Мама: "Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой. " Девочка: "... Шмерть? " 

— Интересно, а Янукович на открытие сочинской Параолимпиады поедет? — В качестве кого? — Ну, допустим, как президент с ограниченными возможностями? . . 

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит: — Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе! — Бабуля а где эта ферма? — Вконтакте, внученька, вконтакте! 

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.

— Дожилась — подумала белочка.

— Допилась — подумала смерть. 

После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв". 

— А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отпиздили...

— Серьезно?

— Нет, бля, с шуточками.