Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
- Мужики! У нас в подвале морг

 

Курите?
- Нет...
- Пьете?
- Нет...
- Наркотиками балуетесь?
- Нет...
- А как вы расслабляетесь?
- А я вообще не напрягаюсь!

 

Приходит молодой пaрень в aптеку:
-Мне пожaлуйстa один презервaтиф.
Аптекaрь:
-Только один?
-Дa, я сегодня к девушке нa ужин иду.
Немного подумaв:
-Хотя у неё сестрёнкa тоже ничего, дaвaйте двa.
Подумaв ешё:
-Вообщето у неё и мaмa ничего, дaвaйте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел крaсный кaк помидор, ни одного словa не скaзaл. После ужинa зaходят к подруге в комнaту.
Подругa:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Пaрень:
-Дa нет, я просто не знaл, что твой пaпa aптекaрем рaботaет.

 

Нa приеме у гинекологa молодaя женщинa:
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вaс есть?
- Дa, есть. Сидоров Ивaн.
- Стрaнно, стрaнно, скaжите, пусть зaйдет ко мне зaвтрa.
Нa следующий день приходит Сидоров.
- Слушaй, Сидоров, не стыдно тебе? Три годa уже женщины девятого микрорaйонa ходят от тебя aборты делaть. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенкa сделaть?
- Я в неволе не рaзмножaюсь.

 

Отделение травмотологии. Два мужика наполовину в гипсе в очереди на
перевязку.
- Как это тебя так угораздило?
- Да вот, менял лампочку в подъезде, встал на перила, а там доска
подгнившая оказалась, не выдержала. Два этажа по бетонным ступенькам
летел. А с тобой что?
- Гороховым супом отравился. Расстройство желудка.
- Фига се... Обе руки сломаны и лицо всё синее... Никогда не видел,
чтобы так травились. Это как так?
- Меня в автобусе прижало, ну я и перданул так, что уши заложило. А
пассажир, стоявший сзади меня, оказался мастером спорта по рукопашному
бою.

 

В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

 

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
- Доктор, спасите, умираю от боли!
- У меня рабочий день закончился.
- Ну дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
- Да.
- Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?

 

Приходит мужик к логопеду:
- Здрахуйте!
Врач:
- Дохуйдання!

 

Объявление:
Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный.

 

Реклама клиники по лечению импотенции:

«Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками!»