На пляже стоит мужик. Из плавок так и выпирает. Навстречу идет женщина и увидев это – обомлела. Говорит мужику:
-»Дам бутулку водки – только покажите…»
Он соглашается. Дама дает ему водку – он залпом выпивает бутылку, оттягивает резинку плавок – достает оттуда… огурец, закусывает и вздыхает. Дама в шоке:
-»Вы, что, сумашедший?»
Он отвечает:
- «Был бы сумaшедший – не пил бы нахаляву…»

 

По салону самолета идет стюардесса. Ее из стороны в сторону качает, то одного
заденет, то другого соком обальет.
Тут один шибко умный пассажир говорит:
- Да вы пьяны!
Стюардесса:
-Я ПЬЯHА!?!? Да вы на пилотов посмотрите!

 

На кухне сидит алкаш, бухает и предается размышлениям вслух:
— Как же мне все это надоело!
Как же все опротивело! Одна мечта — поскорей бы сдохнуть…
Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается. Голос за кадром: "Газпром”. Мечты сбываются”.

 

Два поддатых парня заваливают в вино-водочный отдел,
швыряют продавцу деньги на пиво:
- Два Козела!
Продавец:
- Вижу. Чё хотели-то?))

 

2 хохла встречаются и один у другого спрашивает:
-Мыкола, ты чым горилку закусюеш?
-салом, а що?
-я от закусюю манкою та винигрэтом.
-и чому цэ?
-тому що манка виходыть лэгко, а винигрэт- красыво.

 

Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров.
Ну что делать? Решили половить рыбу, авось что поймают.
Поймали золотую рыбку. Она им и говорит:
- Отпустите вы меня хлопцы, я по одному вашему желанию исполню.
Немец:
- Рюмку шнапса и домой.
Поляк:
- Рюмку шнапса и домой.
А русский:
- Ящик водки и всю компанию назад)))

 

Тaщут мурaвьи в стельку пьяного мужикa... Мужик лежит и еле-еле слышно поет:
- ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ..

 

- Девушкa, дaйте медицинского спирту литр.
- А рецепт у вaс есть?
- Эх, был бы рецепт, я бы его сaм сделaл!

 

 

Звонок в вытрезвитель.
- Скажите, к вам Иванова не привозили ?
- Нет, пока еще не привозили.
- И не привезут, я сегодня дома бухаю, поняли, падлы ?